绪论：写作既是个人情感的抒发，也是对学术真理的探索，欢迎阅读由发表云整理的11篇刻下来的幸福时光范文，希望它们能为您的写作提供参考和启发。
NO.1
我和你在那个遥远的春天相遇，在
你很期盼，很欢喜地问我会送你什么。空洞的眼孔里装下了一个像是七八岁向孩子撒娇的母亲。十三年来，我儿戏地说会送你一束馥郁的康乃馨，而你一直以来都天真的相信着。正如，我一直相信童话里存在着爱我的天使，即使没有，我还是向往着它的神圣。十三年了，你一直在风月中等待着，该长大的女儿总会送你些什么。是真的麽，还是你也在相信着什么？
和你一起温暖的回忆在脑中汹涌地泛滥着。一浪盖一浪，接着我清醒了，泪流了。我知道，冷漠的我也会受母爱的感染，因为，这些年，数不清的，我是长大。
你却笑了，说我只不过是个小小的大人。我默默的想，是否是你不想让我长大，还是你自私不想寡守孤独。
总在你神定的那瞬，我猜不透，摸不着你在想甚麽？偶尔的你反问我究竟在想甚麽，我安静的沉默了，彼此没有了话题。何曾何时，我又有懂过你的心麽？
是你，是你教会了我让沉默将心重重围裹起来。很安静的把所有回忆都挡在外面，一个人静静和凄寂拥被而眠。
甚麽时候我才可以挣断线的去接受长大的蜕变，捧出属于自己缤纷斑斓的彩色童话。
儿时，过了很久，我却一直铭刻。那时候，我喜欢赖床，不想去上学。你怎么劝说，我都不肯听，你气急之下，就拿起鸡毛掸子，举在手中，呈45“咻咻”地打下来，追着我打。
把我从床上打到床下，从里打到外。你停了下来，我哭着说“我恨你，一辈子都是！”，你的脸色苍白极了，鸡毛掸子突然从你手中松懈下来，你也哭了。我憎怒的眼神与你对望，泪，就这样无声无息地碎裂在地上。
现在慢慢撩起了裤脚，那渗入骨髓的伤痕的痛已沉沦在过往的岁月里。十三年，你流下过的泪，冲刷了我对你的所有怨恨。你的泪，想了想，数了数，应该没有一千滴吧？
努力去坚强，背着梦想踏着泥泞的路。正属青少年叛逆高峰期的我，倔强地冲进了滂沱风雨中。即使雨停了，我会无家可归，一个人流浪。你站在门前，震怒地说：“走了，就永远不要回这个家！”我冲你大喊，摆出厌恶的表情：“这个家我一点都不稀罕！”雨，重重的劈头盖来，眼前的你，变得模糊而不真实。随后，我倒在地上。接着，你将我拥进你怀中。脸上一股温暖的湿润，是雨还是泪。
M说，阿典，你送我的栀子花快凋零了，这个夏天也快结束了，可是我们的故事还是那样的苍白。M，这个曾经说很喜欢我的文字的女生，这个对自己的心情和脾气从不加以掩饰的女生，这个拥有过悲伤的故事和单薄青春的孩子，有着清朗的声音和干净的笑容。我总会在很多比赛上看到她单薄的身影，总能够在星期六下午六点的广播里听到她的声音。我也会在某个不经意的时光交接处看到她对我笑，笑容温润而亲切，像一个天真的孩子。其实，我们又何尝不是一个孩子呢？只是我们的思想和心灵都被时光锐化了，所以我们渐渐地变得不快乐！有时我会调侃M说：舞台上的你是那么的光彩照人，像一颗璀璨夺目的明星；而我，只是那在黑暗中拥有一个小小角落的精灵。所以，我们注定是两个世界的人，只是有一天你一不小心走进了我的世界，可怎么也不愿意在里面住下来！然后M对我肆无忌惮地笑了起来：灿若桃花！六月的时候，我送了M一个精致而漂亮的抱枕，因为她总是要很晚才会睡着，而且有着“伤”；也是作为她参加一个比赛的礼物，不过很可惜的是她在比赛中没能达到自己想要的高度……
六月，似乎我们都在期待着什么，可是生活却平静得如同一潭死水，安静的可以听见栀子花谢的声音。
也许有些东西你越想珍惜越无法珍惜。总希望自己可以多学点东西，将自己提高到另一个层次。可是，谁能读懂那些光华背后的辛酸呢？大一就要结束了。而我该怎样把这些时光刻录下来呢？每天都在忙碌中度过，找不到来时的路和当初的那些心情。我一直都认为我很幸运，因为我有很多和我一起作战的朋友，得到了很多展示和证明自己的机会。可是，除了忙碌我还有些什么呢？我一直在故事里勾勒一个人的身影。M出现在我世界的时候我以为那个人就是她，可最后证明她不是M，她有着M的单纯，安静，甚至忧伤，但她却没有M的才华。所以，我们只能做擦肩而过的朋友，就算我们有很多空闲的时间，但我们却找不到见面的借口。
这个夏天，似乎一切都很安静，只是在一个下雨天我不小心打碎了桌上的糖果罐，然后碎玻璃划伤了我的脚，流了一地的血，那殷红的血液在地上蔓延开来，我想，如果把这些血浇在樱花树下，来年的樱花会不会开得更妖娆？只是夏末的时候黄品源来我们学校，引起了一阵波动，让我们惊喜而又不安。即使那不是自己的偶像，但是第一次能亲眼目睹明星的风采，也足以让我们兴奋好久好久呢！从歌友会现场回来，心情久久无法平静，整晚都不愿睡着，害怕睡着了就把昨天发生的一切全部忘记了。因为，我要将这些温暖而美好的时光刻录下来，存放在我的青春纪念册里。
微微传简讯给我，里面有这样一段话：我可以忘记时光碾碎的记忆，可怎么也无法忘记那岁月断层的罅隙里你的样子。也许有一天你会将我忘记，我也可以从你身边地笑了起来，但是，你永远也不会懂，从一而终我都是这样的寂寞。是你的微笑，遗忘了我们的承诺；还是你的冷漠，忽略了我的难过。有时候一个笑容并不能代表什么，但一千个寂寞，就足以将我们整个青春焚烧。因为我们从来都没有勇敢过!我看着屏幕上密密麻麻的文字忘记了说话，也忘记了，原来有些时光就在我们忙碌的时候安静地离开了，那些曾经陪我们在马路边田埂上唱歌的孩子已经在风里长大了，也离开了。有些岁月，我们再也回不去了！
天晴了，漫步在校园里总会看到师兄师姐们穿着学士服在校园里拍照，脸上洋溢着幸福的笑容。一瞬间我有那么一点难过，这个夏天，他们毕业了，也许有的人就从此结束自己的校园生活了。而再过三个夏天，我们也毕业了。正如有个老师说的那样：无论你是哪个级的，都总有离开的一天。我站在阳台上，明媚的阳光铺天盖地的从天空砸下来。看着他们拖着沉重的行李离开了，似乎看到了自己三年后的影子。
这个夏天，来得很快，却走得很晚，我穿着白色的球鞋走了进去，就再也走不出来。
有天在学校外面闲晃的时候看见S和一个男生一起吃饭，心在那一瞬间颤抖了一下，有那么点莫名的难过，可又说不出是为什么。S是我在大学里最好的一个朋友，我们总喜欢说着没心没肺的话，用尽各种手段去讽刺对方。然而也会因为彼此的心事担心难过好久好久。只要有时间，我都会和S一起穷笑八笑的挥洒着不安分的青春，以至于很多人误以为我们之间有点“特殊”的关系，开始时我们都会作点解释，可渐渐地也就习惯沉默了，因为我们真的只是朋友。正如S说的那样：有些事情我们心知肚明就可以了，何必去在乎别人的看法和议论呢？S是一个很有才气的女生，有着优秀女生所具备的所有气质和最佳辩手的口才。因此我根本不用去想和她相互讽刺的结果，也不敢想下一次反败为胜。
S说我很忧伤，总会写一些让人看了会忘记说话的文字。其实我真的不忧伤，只是我记忆中关于青春的剪影，都是一些悲伤的镜头，又或者我只是一直在寻找快乐罢了。
一场来不及预告的雨，冷彻了整个夏天，毫无知觉地停留在街头，到底是什么刺痛了我早已空洞的双眼？或许真的是孤单了太久，反而无法忍受周围的温馨，原来我并没有完全忘却从前，脱离往事。逃避了自己，却逃不过时间，反而被流年拖得遍体鳞伤，只能沉沦在岁月里。挥手，告别不了往事，我还是在生活里挣扎，生机却日益萎靡。
不知从什么时候开始，开始喜欢郭敬明的书，喜欢他说；青春是呀道明媚的忧伤。因为在这个时代里，青春便没有了五四那样壮烈，更没有生产队时的朝气勃发。毫无预警的颓废，忧伤便也成了这个时代的主旋律。喜欢眼泪的味道在舌尖融化，散落在心房里，开始怀念这种味道。青春注定了在迷惘中寻找自我，缓步回归真正属于自己的那一种形态。钟爱生活在回忆里的执着，隐匿在文字间残酷的抉择，一如裸的生活。
常常不明白，生活为什么流逝的如水般飞快，幻灭了一个又一个满怀希望的梦想。始终握不住指间的年华，留不住风飘水逝的岁月。人活着就是不能问太多的为什么，思考得越多就越不甘心，越想越不明白。人一思考，上帝就会发笑。这句话是郭敬明在<<刻下来的幸福时光里说的>>。上帝不允许我们问太多的为什么，只会给我们一个个没有答案的问题和一个个没有问题的答案去荒废我们短暂的生命。
时光和命运相携着奔跑，穿过岁月的花园，花园里玫瑰逐渐凋零。每次我想抓住流年的时候，往往只抓住它的尾巴，很快，它就绝尘而去。岁月的花园里的勿忘我早已枯萎了，而我将不再回首往事，因为往事不堪回首，只能拭去眼角的泪水，无言理去。
风来的时候，落叶铺满了正条街，在脚下碎裂无声。只是翻过了一张纸，一个世界便跟着翻了过去，一段时光也就跨了过去。
每一个故事，都有一个既定的角色，那些斑驳了的痕迹，或是相关情爱，或是相关流离，或是决绝人世，或是随心。匆匆苍茫间，意识到人带走的东西，太过稀薄，太过微弱，宛如黑色里的萤火。
光怪陆离。
喜欢遇见一个人，遇见一场似曾相识，瞬间石化在那里，以为真的便是遇见了，真的便是幸福了。闭上眼，关上时光流离失所的门，那里或许是自己所想的不变的永恒。
行者，过客，陌路，随行，苍白在岁月里成为涂抹在画里的山水，氤氲的不单单是那些喧嚣烟云。
阳光透过刘海，在视线的缝隙攀爬，是那一眸的望穿秋水。
我在山，风在岸，你在书里。
喜欢突兀地旅行，从心想到的地方开始，在梦醒来的地方结束。失礼地不和这个世界招呼，唐突地不和心纠缠，以为没有别离，也就没有聚散。
从一个城市穿行到另一个城市，从山水诗篇穿行进流沙荒原，看凝眸诗意绕指情缘，意气指点江山。
心在路上，所以自由。
喜欢映照着喀什湖水的深邃看天光微蓝，似婉转缠绵，似缱绻温柔，塞满小小的心里，满怀眷恋。
没有风，没有云，只有心随着大地的脉搏，在跳动，在欢愉，在呼吸。
那一刻，我是安静的，是那一湖秋水，是那一抹情怀。
喜欢站在风景里，触碰自己的风景；喜欢站在楼上，疼身外的风景。那些唐突的，那些贸然的，只稍稍作为过客，相视一笑，浮生一梦百年。
爱是一场秋波，顾盼回眸间，亦是会生浓情，亦是或留遗憾。
没有任何的借口，也没有任何的理由，就这样的，悄无声息的，消失了，所以在这个时候，我学会了珍惜。
又一次习惯性的打开电脑，电脑的桌面让我禁不住又愣了起来。
好久不见，你还好吗？我记得，因为不曾忘记。下课后的校园显得格外拥挤，这时候，你总是在茫茫人群中准确的牵住我的手，拉着我穿越人群，在校园疯跑。头发散在脸上，昨日的清香扑进鼻子。
这个时候，我总是会累的挥汗如雨，每当我想要歇一歇，你总是说，走了，还要上课呢，别迟到了。然后再拉起我的手，继续飞奔，直到进了教室，你才停下来。
有个好朋友，能陪你一起跑，一起跳，一起追飞鸟，这也是一种幸福吧。当玉兰花竞相开放，留香四溢的时候让思绪在飘香的回忆里畅游。那些刻下来的幸福时光，我会永远铭记。时间的飞逝尽管不能改变一切，但会缩短我在这个学校停留的距离，我想让一切都静止，
时间会冲淡梦想，我们开始被繁重的课业压的憔悴不堪，曾经的梦想开始暗淡，在我难过彷徨的时候，你总会微笑着对我说，会过去的。
中考如一匹脱缰的野马，惊醒了梦中的我们，毕业季开始挂上留恋。为此奋斗，?I卫初三，挑战中考，咬着牙在前进的道路上往前走。
青春的音符无休止的跳跃，青春的乐章也没有劲头，虽然我们扮演的角色不同，歌曲也偶尔走调，但不管怎样，我们的歌声永远是嘹亮的。
三年时光，我们相濡以沫。这期间。我们习惯了一切
所以在这个特殊的时候我变了，变得像一团炽热的花火。在这个时候，我才突然发现，原来的我太自私，忽视了很多爱，可当我用心看世界的时候，世界可以这么可爱，每个人也可以变得这么可爱。
看着郭敬明的那本《刻下来的幸福时光》，我突然觉得他所述说的一切仿佛就是我生活的真实写照。有的时候我都怀疑自己是不是郭敬明遗失的妹妹。我们都会莫名其妙地感伤，都会觉得孤单，都会在大家高声畅谈的时候突然不说话，都会抱着双膝哭......
和籽曦在一起的时候，我总是很想哭。因为只有她知道我内心的孤单。是的，我看起来并不是一个容易感伤的人，但事实总是事与愿违，我不得不承认自己其实很脆弱、很敏感。
夜晚，看着那些星星，我就会想：其实它们之间有着那么远的距离，一定会觉得寂寞。然后就傻傻的说，我来陪你们。说完才觉得自己傻到了家，自嘲地笑笑。我总是靠在房间的一面墙上，把CD机开到最大声，似乎想让全世界都知道，这里有个发疯的女孩，然后闭上眼睛，听那里传来的撕心裂肺的声音，好象在诉说什么冤屈。偶尔的，拔掉边上的电话线，呆呆地看着镜子里面那张苍白的脸，眼泪很自然的从眼角滑落......
最近总是从朋友口中听到他们对我的评论：我变了。是，我不知道为什么会有这种转变，也许时间真的可以改变一个人，尽管我不愿意相信，但我还要这么说。
童年的学习时代，我们因为年龄，“稚嫩”“无知”这个词高挂在头上，放学了，回到家里，往常一样地打开电视机看动画片，妈妈走了过来，只听“啪嗒”一声，妈妈一气之下把电视关了，你跟妈妈犟了起来，不吃饭来威胁妈妈，你跟同学说你的妈妈好讨厌，连电视都不让看，真的好讨厌。孩子，妈妈其实是想让你把精力放在学习上，妈妈斗大的字不识几个，唯有你是她的希望，她的寄托。哪怕你能给她一丁点的慰籍，妈妈其实很容易满足。
初中了，社会日益的发展，“时尚”“潮流”这些词驻扎于每个人的心底，同学间的攀比心理日益加剧，看到同学穿一些漂亮，潮流的衣服，你让父母给你买，父母说：“孩子，只要你学习好，我们尽量满足你的需求”。孩子，你忍心吗？每一分钱都是父母一把汗一把泪换来的，省吃俭用省下来的，而你为了一件中意的衣服，满足你攀比的虚荣心，炫耀你引以为豪而父母会心痛的衣物，炒作你在女生心目中的地位。你何以忍心。你怎么不站在你父母的角度深思下。
高中了，高中算是人生中一个非常重要的环节，不得不说也是未来的一个转折点，你很清楚。父母时刻不忘之用简单励志的语言对你的教诲。因为学习，要住校了，父母不在你的身边。网络的心开始泛滥了，一“网”情深的时代来了，网络的诱惑，同学疯狂地网游，而你，尽管生活不是很好，始终没有经得起网络的引诱，跟同学通宵了，被网络迷惑了，学习沉沦了，日益的沉迷于网络，钱不够用了，跟父母说：“我的生活费不够用”，父母心疼你给送来了，沉迷更深了，钱还是不够，再以欺骗的方式跟父母说：“学校要教补课费”。一次次的满足，你彻底误入歧途了。很快，你的钱还是不够用，实在没有理由了，在家里偷偷地拿父母的钱，跟同学、朋友借钱，甚至以冠冕堂皇的理由请假，甚至逃课，去满足那虚拟的升级游戏。孩子，网络是工具，不是玩具，这个时代会上网没有错，利用好了网络你可以享受网络所带来的快乐，得到许多受用的知识，反之你将丧志。辜负了父母对你的一切期望，毁了你的一生最宝贵的时光。你想过没有你的父母，父母若有一天在一家网吧看到你身靠沙发，嘴里叼着一根连父亲从没抽过的名牌香烟，大腿架在二腿上，眼睛眨都不眨地直视着游戏中的角色，展现一副社会流氓的角色在父母面前，父母是什么感想，会叹息、会流泪、会绝望、会因为你的所做所为而失去斗志，自己含辛茹苦，辛苦养育十多年的亲生孩子，如今沦落到了如此田地，孩子，你这样已经将让父母的一切日夜操劳，辛苦奋斗的努力失去了任何意义。你想问为什么吗？因为你，才是他们奋斗的根本动力。没有你，他们可以简单的生活。
是的，每个父母都有一颗望子成龙，望女成凤的心，父母给与的一切虽然比不上那些出自豪门的家庭，当你抱怨自己的父母为什么不是大款的时候，抱怨父母比不上别人家的父母的时候，孩子，你错了，父母还希望自己的孩子比别人的孩子强呢！父母人穷志不穷，因为没有文化，对于你，一个有学识的人来说，当今社会，没有文化在社会中要承受多大的压力，你是知道的，父母把希望寄托给了你，可是你又是怎么做的呢！一次次让父母失望，一次次给父母闯纰漏，孩子，父母的爱你懂了多少，那些曾经颓废的时光加起来可以陪父母走过多少天，父母的辛酸，你又懂了多少，父母在社会中低着头背着做人的原则去为你挣学费，你对父母说过一声：“爸，你辛苦了，妈，您辛苦了”了没。没有，因为什么？因为面子，因为羞涩。
写下，说的并不只是别人，回忆的也许更多的是我自己。惭愧，内疚。我知道有的人经历与我是大体相同。一次次辜负父母对我们的期望，但是，这一切根深蒂未固，因为我们还年轻，父母还有机会看到我们今后的人生发展，而我们要做的，正是证明给他们看，我们可以光溜溜地来到人世，决不能光溜溜地走完人生，总要做点什么，不辜负父母，孝顺父母也许就是你人生价值的最初体现。我也坚信我自己能给父母日后的回报，虽然不是很伟大，但我会努力。
“不辜负”这个词所能包含的太多了，古人说：“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨”这句话我们不用古人的解释，用现实的语句来说，父母与我们之间的代沟，年龄的差距、父母们曾经不寻常的经历导致父母赶不上我们的脚步，跟不上时代的节奏，父母们的思想，理论有时候是同我们很是排斥，作为子女的我们，“包容”“谦让”才是我们一个孝顺父母应该做的。步步相逼，与父母争执那所谓“你想要的结果”更不是一个有学识的所做出的举动，这里看来，其实包容、谦让也可以说是一种“不辜负”的体现。
童年的学习时代，我们因为年龄，“稚嫩”“无知”这个词高挂在头上，放学了，回到家里，往常一样地打开电视机看动画片，妈妈走了过来，只听“啪嗒”一声，妈妈一气之下把电视关了，你跟妈妈犟了起来，不吃饭来威胁妈妈，你跟同学说你的妈妈好讨厌，连电视都不让看，真的好讨厌。孩子，妈妈其实是想让你把精力放在学习上，妈妈斗大的字不识几个，唯有你是她的希望，她的寄托。哪怕你能给她一丁点的慰籍，妈妈其实很容易满足。
初中了，社会日益的发展，“时尚”“潮流”这些词驻扎于每个人的心底，同学间的攀比心理日益加剧，看到同学穿一些漂亮，潮流的衣服，你让父母给你买，父母说：“孩子，只要你学习好，我们尽量满足你的需求”。孩子，你忍心吗？每一分钱都是父母一把汗一把泪换来的，省吃俭用省下来的，而你为了一件中意的衣服，满足你攀比的虚荣心，炫耀你引以为豪而父母会心痛的衣物，炒作你在女生心目中的地位。你何以忍心。你怎么不站在你父母的角度深思下。
高中了，高中算是人生中一个非常重要的环节，不得不说也是未来的一个转折点，你很清楚。父母时刻不忘之用简单励志的语言对你的教诲。因为学习，要住校了，父母不在你的身边。网络的心开始泛滥了，一“网”情深的时代来了，网络的诱惑，同学疯狂地网游，而你，尽管生活不是很好，始终没有经得起网络的引诱，跟同学通宵了，被网络迷惑了，学习沉沦了，日益的沉迷于网络，钱不够用了，跟父母说：“我的生活费不够用”，父母心疼你给送来了，沉迷更深了，钱还是不够，再以欺骗的方式跟父母说：“学校要教补课费”。一次次的满足，你彻底误入歧途了。很快，你的钱还是不够用，实在没有理由了，在家里偷偷地拿父母的钱，跟同学、朋友借钱，甚至以冠冕堂皇的理由请假，甚至逃课，去满足那虚拟的升级游戏。孩子，网络是工具，不是玩具，这个时代会上网没有错，利用好了网络你可以享受网络所带来的快乐，得到许多受用的知识，反之你将玩物丧志。辜负了父母对你的一切期望，毁了你的一生最宝贵的时光。你想过没有你的父母，父母若有一天在一家网吧看到你身靠沙发，嘴里叼着一根连父亲从没抽过的名牌香烟，大腿架在二腿上，眼睛眨都不眨地直视着游戏中的角色，展现一副社会流氓的角色在父母面前，父母是什么感想，会叹息、会流泪、会绝望、会因为你的所做所为而失去斗志，自己含辛茹苦，辛苦养育十多年的亲生孩子，如今沦落到了如此田地，孩子，你这样已经将让父母的一切日夜操劳，辛苦奋斗的努力失去了任何意义。你想问为什么吗？因为你，才是他们奋斗的根本动力。没有你，他们可以简单的生活。
是的，每个父母都有一颗望子成龙，望女成凤的心，父母给与的一切虽然比不上那些出自豪门的家庭，当你抱怨自己的父母为什么不是大款的时候，抱怨父母比不上别人家的父母的时候，孩子，你错了，父母还希望自己的孩子比别人的孩子强呢！父母人穷志不穷，因为没有文化，对于你，一个有学识的人来说，当今社会，没有文化在社会中要承受多大的压力，你是知道的，父母把希望寄托给了你，可是你又是怎么做的呢！一次次让父母失望，一次次给父母闯纰漏，孩子，父母的爱你懂了多少，那些曾经颓废的时光加起来可以陪父母走过多少天，父母的辛酸，你又懂了多少，父母在社会中低着头背着做人的原则去为你挣学费，你对父母说过一声：“爸，你辛苦了，妈，您辛苦了”了没。没有，因为什么？因为面子，因为羞涩。
写下，说的并不只是别人，回忆的也许更多的是我自己。惭愧，内疚。我知道有的人经历与我是大体相同。一次次辜负父母对我们的期望，但是，这一切根深蒂未固，因为我们还年轻，父母还有机会看到我们今后的人生发展，而我们要做的，正是证明给他们看，我们可以光溜溜地来到人世，决不能光溜溜地走完人生，总要做点什么，不辜负父母，孝顺父母也许就是你人生价值的最初体现。我也坚信我自己能给父母日后的回报，虽然不是很伟大，但我会努力。
“不辜负”这个词所能包含的太多了，古人说：“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨”这句话我们不用古人的解释，用现实的语句来说，父母与我们之间的代沟，年龄的差距、父母们曾经不寻常的经历导致父母赶不上我们的脚步，跟不上时代的节奏，父母们的思想，理论有时候是同我们很是排斥，作为子女的我们，“包容”“谦让”才是我们一个孝顺父母应该做的。步步相逼，与父母争执那所谓“你想要的结果”更不是一个有学识的所做出的举动，这里看来，其实包容、谦让也可以说是一种“不辜负”的体现。
世界在我这儿消失了，不留一点影像。
现在应该是早上八点钟了吧。听妈妈说，放在我床头柜上的小猪闹钟会在每天早上八点准时唤我起床。我慢慢摸索着走到了窗户旁。今天大概又是个好天气吧。阳光照在身上感觉暖暖的，窗外还有小鸟“啾啾”的可爱的鸣叫声。我尽力让自己平静下来多感受些这个春天的鸟语花香，可我还是忍不住打了个寒噤，或许是眼前这一片黑的彻底的世界让我感到一阵阵空洞洞的寒冷吧！妈妈还嘱咐我每天上午八点起床后就到这扇窗户这儿来晒晒太阳，听说上午八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来，这时候的阳光是最温暖的，甚至还可以治好我的病。这怎么可能呢？这一定是妈妈单纯美好却又无法实现的愿望罢了。
我常会把这个世界想象成一个缩小式的宇宙，每个人都有着独属于自己的星球，他们相互靠近却又相互排斥；而我，呵，我是什么？我应该是那黑洞，冷彻的，孤寂的。
在那场车祸之前，我有一个很温馨的家。严肃却又不乏慈爱的爸爸，唠叨却又很贤惠的妈妈，还有一个调皮却又懂事的我。这便是我的全部，是的，全部的快乐，全部的幸福。但这一切，全都因为那场车祸发生了翻天覆地的变化。爸爸在我昏迷的时候因失血过多而悄悄的离开了，一句话也没来得及留下；妈妈虽然勉强生存了下来，但听医生伯伯说，妈妈恐怕也支撑不了多久了；而我，我竟在爸爸妈妈的保护之下幸存了下来，但由于当时脑部遭受到剧烈的碰撞，视神经受到严重损坏，很有可能将会失明。而现在，这“可能”却早已经变成了不可改变的事实！
肇事司机虽然给了一笔数目不小的赔偿金，但他能还我一个完整的家吗？！就连好不容易活下来的妈妈也在刚才那一刻停止了呼吸！
这世界于我还有什么意义！
车祸之后的某一天，忽然听到房外有人在唤我的名字，声音是如此亲切，如此温暖，却又，如此陌生。我惊慌失措地在房里到处乱窜，不知碰倒了多少东西，也不知撞了多少次墙，才终于在我的黑暗中寻觅到了一个角落。我猥琐着蹲了下来，双手环抱着膝盖，把头深埋进两个膝盖之间，浑身因为害怕而颤颤的发抖，当房外的人听到房里慌乱的声音后，敲门声更急了，他们依然不停的叫唤着：“悠悠，悠悠你怎么了？悠悠听话啊，乖，快给叔叔阿姨开门。悠悠别怕啊！我们是来接你回家的！”回家？呵！我不禁冷笑，我的家早已毁于那场车祸了，还有什么家可回？现在的家也不过就是一个空空的壳子！我沉默着，不给他们回答。房外的人显然是等不及了，只听“哐”的一声，门就被踢开了，听到他们冲进来的声音，我慢慢地站起身来，然后冷冷的说道：“真没想到这门的质量这么差，以前怎么就没看出来呢？”说着我就摸索着向他们来的反方向走去了，虽然我知道在这个小小的房间里，我一个双目失明的人是绝对逃不开的，但是我之奢求能离他们远点便好，哪怕只是远一毫米的距离。只听一阵高跟鞋的声音“哒哒哒”地向我走来，一个温柔的女声说：“悠悠啊，听阿姨的话跟我们回去，你妈妈既然把你交给了我们，那我们就一定不会辜负她的希望的，从今天开始，你就是我们的孩子，至于称呼，那——就随你吧，好吗？来吧！”阿姨刚已说完便牵起我的手小心翼翼地把我带出屋外，然后便来到了现在这个被称作家的地方。不知怎地，一听到那个阿姨的声音，我就会变得出奇的安静，那感觉，就好像是妈妈一样。
阿姨带我走到我的房间里，告诉我，这房间里的一切都是按照妈妈的意思原分不动地设计的，而且这扇窗户的采光效果恨好，尤其是早上八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来……这一切，都是妈妈在临终前所能想到的，我听不下去了，捂住耳朵失声痛哭起来。
我搬到这个家不到三天就过年了。三十的那天，家里总是充满了欢乐的笑声与忙碌的脚步声，阿姨要我乖乖的待在房间里，怕房外调皮的孩子们碰倒我。和那些所谓的亲人吃完那一顿于我毫无意义的团年饭后，我便摸索着回到了我的房间，顺手把门反锁上了。房里的音响仍在奏唱着，这时放的是一首极尽悲伤的歌——《黑色星期天》。这一盘碟子是阿姨专门为我刻录的，里面收尽了我喜爱的歌，其中就有它，为此，阿姨还和我争过，因为她怕我听到这首凄惨至极的歌后会想不开。现在听着这首歌，我忽然间感到很亲切，为这首歌里所隐藏的故事感动：爱人的死去，埋葬了他的爱情，吞噬了他的信念，他愿追随她的灵车而去……早已干涸的双眼此刻却因为它而泪流不止。过了不久，从窗外传来一阵接一阵烟花绽放的声音，真羡慕它们，可以穷尽自己短暂的一生而将自身的美艳演绎到极致供世人观赏，而我却只能茫然地守住自己眼前的这片漆黑，从不敢奢望有谁愿意向我走近，只是总觉得身边有一种缥缈的温暖。
那时我不想听到任何人说的任何事，心里有害怕也有诸多的痛苦。更无法找到一个值得我信任的人去倾诉，就好像这世上只剩了我一人。我已习惯把自己反锁在空空的房里，听黑暗唱尽繁华，一遍又一遍的数着消逝的时光，活在我虚无的世界里。
阿姨怕我因失明而误了学习，曾为我花重金请来了家教，但最终都因为我的暴戾而气愤的走掉了。我狂笑着：一位这样就可以让我感谢你、屈服你吗？怎么可能！
后来，已记不清是过了多久，阿姨敲开我的房门后给我送来了一堆很重很重的东西，而我却吼叫着要阿姨出去，我气愤她在未经我允许的情况下擅自闯入我的世界，阿姨一边忙说着抱歉一边赶紧离开我的房间，这个世界终于又恢复了平静。我满怀好奇的伸手摸向阿姨送来的东西，是一个盒子，很大，如果我没摸错的花，那盒子上面丝滑的带状物应是系好的蝴蝶结了。我冷笑着打开包装后，突然一股木质清香扑鼻而来，这正是我喜欢的味道——清新，我顿时慌了神，不知该如何是好，可是很快我有恢复平静了：不过就是我的一个喜好被她知道了，那又算得了什么呢！我倒是想看看她还能耍什么花招，于是我顺着盒子把里面的东西都抱出来了，原来不多是些没用的木质薄板，我不禁冷笑：不就是一些板子嘛，有必要这么神神秘秘的？当我再继续摸下去的时候，我完全怔住了。薄板上竟有凹凸不平的字迹！我花了很长时间终于摸清了我翻到的这一块板子上的内容，竟是教科书上的！天！阿姨这是在做什么？！难道这一本又一本装了一整箱的“木书”都是阿姨费尽心血一笔一划刻下来的？难道……我已经来不及多想了。我跌跌撞撞的跑出房间，顺着印象中阿姨的房间跑去，却听见了叔叔气愤的声音传了出来：“悠悠不过就过一次生日，你就这样吃力不讨好的给她这么特别的礼物，还因为刻字把手都磨的不成样子了。这且先不说了，你对她的好她又几时接受过？你刚才把东西给她好心好意送去她却还跟你乱发脾气，你说你真是……唉！”“可悠悠真的是一个好孩子，她不过是因为家庭变故而始终无法接受事实才会谁也不愿意接近的，她需要重新得到一个温暖的家，她……”还没等阿姨说完，我早已泪如泉涌，我顺着声音传来的方向跑向阿姨那儿，可就在块碰到阿姨的那一霎那我站住了，我犹豫了：我曾给阿姨带来那么多的伤害，现在的我还有什么脸面来面对她？我无奈的摇摇头，转身准备离去，就在那一刻，一个温暖的怀抱从我身后围绕过来，我已忍不住了，转身扑向那个久违的怀抱，在那里放声大哭：“阿姨，我……我错了，我不该那样子，我……呜……”阿姨温柔的抚摸着我凌乱的头发，说：“阿姨不怪你，只要你以后不要再把自己封闭起来就可以了，悠悠只要听阿姨的话，要快快乐乐的活着，懂吗？”我终于忍不住喊了一声：“妈！”阿姨愣住了，反应了好半天才回过神来：“嗯！我的好孩子！”我似乎看见阿姨，不，是妈，正慈爱的看着我对我微笑。