经典笑话大全11篇

绪论：写作既是个人情感的抒发，也是对学术真理的探索，欢迎阅读由发表云整理的11篇经典笑话范文，希望它们能为您的写作提供参考和启发。

篇（1）

1、我两岁时，家里养了头大肥猪，我最大的嗜好就是骑猪，一下猪背就嚎啕大哭。怕我摔伤，爸专门发明了一种类似马鞍的东西供我使用。称之为猪鞍。

我在猪背上的最长记录是五个小时，包括睡觉。

母亲生气时就骂我是猪生的。

2、刚学会叫妈那会儿，家门口来了个推着车卖蛋糕的阿姨。

我摇摇晃晃的走过去，先是看着篮子里的蛋糕流了半天涎水，然后望着那个阿姨奶声奶气地叫了声妈，结果我得到一块免费蛋糕。

3、我人生的第一个愿望就是：有一天能不穿开裆裤。

4、看课外书时，发现古代帝王出生时候都有异相伴随，比如刘邦出生就有红光照耀。于是我缠着妈，问我出生时候有何非常之处，妈实在不耐烦了，叹口气说：“是有点怪，你刚生下来，你爸出门就崴了脚，我做月子还要照顾你父子俩，哎，命苦！”

我大失所望。

5、大概小学二年纪的时候，看着姐姐穿着裙子在风里蝴蝶一样飘来飘去。我羡慕的要死，死缠着妈也要穿裙子，并以不上学要挟。

妈无奈，只好翻出一件姐姐的旧裙子给我套上。

如愿以偿的我穿着花边绿裙子在学校里到处显摆，极度满足的心情绝对不亚于现在一身名牌西装出席晚宴。

6、小学时代最勇敢的事情是：发现分数还没自己高的同学竟然拿到了奖状，于是，一口气跑回学校，把成绩单望校长办公桌上一拍，怒气冲天地责问校长 ：“为什么我没有奖状。”

校长一脸无奈，好不容易从从柜子深处抽出一张泛黄的奖状写上了我的名字。

7、第一次花钱,妈给我20块钱，我去镇上买了一条9块钱的皮带，第一次购物，异常激动，一路狂奔到家，才发现卖皮带的家伙就找回我一块钱。

8、开学报名了，父亲给了我一张百元整钞。

第一次拿这么大面值的钱，兴奋啊！

一路上兴高采烈，把手中的废纸撕成碎片抛向空中，纸花在风中飘散，真好看。

来到学校，一摸口袋，百元大钞不易而飞。连忙原路返回，细细寻觅。

直到校门口，看到语文老师手里捏着一瓣伟人头叹气：“哎，现在的人真有钱，没事撕钱玩啊”！

9、因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。

医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！

10、一个电闪雷鸣的早上，我养了一年多的大白兔竟然无故而亡。

悲痛欲绝的我紧急招集所有玩伴，为小白兔召开了沉痛而庄严的追悼会。

会议规定：所有的伙伴要掉三滴以上的眼泪。

11、 家里养了只小白猫，我特别喜欢追着它玩。它进屋，我追到屋，它蹿到二楼，我也蹿到二楼，它从二楼蹦到院中，我也跟着飞了下去。

此后差不多三个月时间我是在医院度过。

12、因为我是老小，家里长辈经常对我偏吃偏喝，大我两岁的姐姐为此愤愤不平。

她最常用的报复就是捉迷藏。

我每次都被蒙上眼睛当魔鬼，她就悄无声息地躲在一边等我撞树。而且我乐此不彼。

13、姐幼时挑食，母亲求的一偏方：取活壁虎一只，鲜鸡蛋一枚，在鸡蛋上挖孔，将壁虎灌入其中，然后蒸熟鸡蛋食之，即可治愈。

母亲如法炮制，姐早有所闻，宁死不吃。

妈无奈，交于我。

我食之，咂吧着嘴问曰：“这个鸡蛋里面怎么有骨头啊？

篇（2）

这源于一则真实的故事：1983年，中国女排和美国女排小组赛上相遇，赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天，决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军，中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”。一名名叫Christr的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。据说，直到毕业离开中国，Christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了，胜败都是中国人赢，那还比赛什么呢？

二、“亲爱的姑妈”

在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘记“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘”。

三、“你我都不是东西”

一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示――比如，你我都不是东西！”

四、“方便时候不能来”

一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”

五、“哪里哪里”

“哪里”连说就是自谦。但初通汉语的外国人不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说――“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！”

篇（3）

3　瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢!”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

4　年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样。我用那条裤子把烧的洞补上了。”

5　下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的!”

6　胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

7　路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标。就把车停下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

8　记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧”。“啊，没有。”女儿答，“他是凭记忆画的。”

9　吵架

居委会大妈：小孩。大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。

10　春耕忙!

某知青点：插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任。派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳。准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

11　生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日。我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是了衣服之后才进去的。”

12　男朋友

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答：因为他们都有男朋友了

篇（4）

3.鄙视我的人那么多,你算老几?

4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

6.是镜子总会反光的！

7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！

8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

9.别紧张,我不是什么好人……

10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

11.别和我说放马过来——我是阿凡提！

12.你都不理我,那我成狗不理了！

13.够不着吧,左脚踩右脚上试试

14.这鞋多少钱一斤?

15.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

17.哎该说的说,不该说的小声说.

18.读书人的事,能说偷么

19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

21.今天天气不错,又刮风又下雨的.

22.作为失败的典型,你实在是太成功了！

23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……

24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

25.再烦我就把你绑草船上借箭去！

26.这个盲人难道是个瞎子?

27.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请——水管子.

28.看有该落下的没落下吗?

29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

30.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

31.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

篇（5）

3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！

5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

6、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

7、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

9、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。

10、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

12、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！

16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

18、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

19、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”

21、女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”

22、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。

23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

24、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

25、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

26、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

27、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党……党员也有好人啊！

28、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

29、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上pS2后上床睡觉！

30、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”

31、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

32、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

33、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

34、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

35、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。累不累，为了色香味美心操碎。烦不烦，大量海鲜买不完。顺不顺，累死累活没人问。好不好，希望人家吃得饱。天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。

36、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

37、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

38、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。

39、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

40、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！

41、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！

42、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

43、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

44、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。

45、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！

46、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。

47、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。

48、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。

49、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高兴地说：谢谢帮忙。先生回答：不，留着明天洗罢。

50、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

51、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

52、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。微软有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行。

53、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

54、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。

55、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

56、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

57、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。”

58、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

59、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！

60、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

61、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

62、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

63、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

64、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

65、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

66、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

67、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

68、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

69、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！

70、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

71、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

72、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

73、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。

74、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！

75、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

76、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

77、某公司老板投诉：我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：我是属鸡的。

78、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！

篇（6）

在开花店之前,陈秀明做了6年的皮衣生意。6年时间刚到了谙熟市尝谋求发展的时机,然而由于没有自有品牌、资金规模有限、行情看淡等原因决定退出。与他精明而肯吃苦的浙江同乡一样,陈秀明开始捕捉下一个市场机会。

这一年里,陈秀明在北京及周边地区跑了不少地方,了解了几个行当。比较之后,选择了开花店。投资花店陈秀明讲的是这几个原因:第一是投资小,像他这样在市场中租一个柜台,费用一季度一交,配上必需的设施,维持正常的进出货,初期投入一般三四万元即可;第二是周转快,这个行业商品周转期短,勤进快出,十分灵活,即使要转行也不会积压商品;第三是符合消费趋势,鲜花消费与生活水平及文化品位密切相关,在北京这样的大都市大有发展空间。

建议――开花店什么最重要

开业两个月,尽管生意一直不错,但陈秀明还是比较实际,他说:“北京鲜花生意的顶峰是在1999年、2000年前后,据老花商讲,那时一个情人节前后就能赚下20余万元,而这在今后怕是不太可能。暴利时代已过去了。”

花店生意关键是什么?

选址时最先考虑的是地段。花市要讲求客流量,这是他跑遍北京几大花卉市场得出的结论。地点上要靠近收入较高、生活方式较时尚的目标客户群,像周边居民的收入水平、文化氛围、社区消费习惯都是考虑因素。

经营环节中最重要的是用人。在花卉市场中,鲜花的品种基本是同质的,竞争很激烈,这时服务就显得格外重要。现在“情缘花艺”用了三位小工,一位花艺师。花艺师是店主的左膀右臂,插花等“技术活儿”最能体现花店的艺术品位;他们要在三言两语中迅速领会顾客的要求并提出恰当的建议,这些都是吸引顾客的关键因素。

第三就是要培养固定客户。要讲求货真价实,“一分钱一分货”,拉装回头客”才能有长远、稳定发展。

提醒――“鲜活”生意灵活做

鲜切花的保存期短,夏季五六天,冬季十几天,因而要依市场行情及时提前进货、备货,而备多少货、备什么货却要根据个人经验。鲜花的价格变动大,几乎一天一个价,平时一支玫瑰的批发价在0.8―1元左右,在情人节等特殊日子,就会涨到五六元。进多了就会造成浪费,而进的少,如果赶上行情看涨,就只能看着机会溜走。今年9月6日,北京婚礼用花出现“井喷”行情,陈秀明的店只能量力而行,接了四辆花车装饰,这一天的进账有3000多元。花市的价格和需求变化非常大,每天的流水在四五百到三四千元之间变动。

除了鲜切花,植物租摆也是花店的重要业务之一。这样的业务,花店主要是利用自己的信息和供应网络,提供中介。8月15日,他们接了一单“关爱女孩西部行”大型活动的租摆业务,在人民大会堂东门外广场摆入1000多盆花,外加两个2.5米高的花篮,租摆2小时,毛收入7000多元,除去成本赚了4000元。这是小店开门来的一宗大生意,陈秀明说,如果能有这样几家固定的客户,那花店的运转就会轻松得多。

体会――环境造就了人

在采访中,陈秀明一再说自己刚刚起步,离成功还差得很远,然而多年来“小生意”场中的摸爬滚打,使他表现出生意人的特质。

比如功夫要多下一点。陈秀明说,不管做什么都要对手中的生意了如指掌,不能完全依赖别人的经验和技术,所以为了摸出门道,他每天跟朋友跑莱太早市,仔细观察学习了一个月。

篇（7）

3、早上长睡不起；晚上视睡如归！

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

6、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

篇（8）

2、D女好鬼索，条仔超级恶

3、搏一搏，单车变摩托；又再搏多搏，摩托变饭壳

4、唔系你死，就系我翻唔到屋企

5、我唔会眼白白睇住你跌落火坑噶，我会合埋对眼

6、有咩依郁，摞住碌竹

7、唔系猛龍唔过江，唔系猪扒唔化妝

8、二指长过公，唔死都一世穷

9、死八公，卖柠檬；死八婆，卖菠萝

10、早买早享受，迟买多折扣

11、你对距甜甜蜜蜜，距当你无里头柒

12、拖拖拉拉实食斋，扭扭另另正乸型

13、眼大无神，鼻大吸尘，口大正衰神

14、世上无难事，只要隔硬嚟

15、我唔可以俾到你幸福，但绝对可以俾到你舒服

16、今日博一博，有排我挥霍

17、男人唔去滚，除非身无银；男人唔咸湿，鸡窦都执粒

18、招招积积自大狂，比人省到心都寒

19、赢就赢粒糖，输就输间厂

20、痴痴呆呆坐埋一台，憨憨居居围埋一堆

21、不要摞你嘅猪头嚟挑战我嘅砖头

22、唔洗急，最紧要快

23、我有一份工，果份叫荫功

24、系你鄙视我噶同时，我何尝唔系想一巴刮死你

25、唔系衰多口，点会咁出丑

26、早D饮，早D呕，早D走

27、十蚊有三件，越着越大件

28、情侣好与坏，在于沟通同关怀

29、你对距如珠如宝，距当你咸鱼水草

30、你对距痴心一片，距当你痴鸠咗线

31、如果太多二奶嚟，老婆就冇定企；等到老婆翻返嚟，二奶又唔争气

32、人系冇咁容易死噶，但死起上嚟真系好容易

33、我唔系随便嘅人，我随便起嚟唔系人

篇（9）

天崖： 在这个案例中，我们必须得明确一点，正元给商超的价格为什么要比高？从市场运作规律上来看，这是因为商超所收的各项费用多，增加了渠道的成本。因此企业价格政策的制定是合理的。但这个合理性需要看企业以后怎么利用。通过以下几点，对正元也许会有些启发：一、条码的运用，它可以查明货物来源，追究违约经销商的责任。二、网点的设立是以其所能覆盖的区域为基础的，淘汰网络重复的。三、收取市场保证金，违者严惩。四、不单以销量作为利润来源。设立终端建设奖、网络开发奖等奖励来规范市场。最后，企业要以长期的合作形式来制约经销商的短视行为。

营销前线： 正元若要解决矛盾，可采取如下策略：1.堵，将每个经销商进的货采取编码制，并严格规定经销商的货不得流进商超。一旦发现，则给予相应的惩罚。2.截，给予商超同样的价格，甚至更好的优惠政策，以保证商超主动选择同正元企业做生意。3.疏，将商超的进入权干脆交给经销商，规定每个经销商的经销区域，同时采取包装编码制，控制经销商的货流。

Jason Yan：经销商同厂商之间是“”的关系，“求同”是指都是为了提高商品本身的销售，提升商品在市场的占有率，从而都能获利。“存异”是指销售政策、流通渠道的不同，厂商在签合同之前就应约定好，如，现在的服装加盟店，在同一城市只允许一家，否则就是商家自己违约，而且也损失了加盟商的利益。同样的，一种品牌的产品流入市场，初期是要靠经销商来帮自己打开新生的市场，制定出相应的合约条款来相互约束。

chenhong0921!： 正元在B市设立的经销商似乎太多，一般来说一个城市选择一个吧，最多也就是两到三个，另外，他们之间的合同还不够完善，销售政策、价格策略和渠道策略的模糊只会让自己为难。针对以上问题，建议采取如下方法：1.减少经销商数量，加强厂商互相的沟通协调，做好客情关系以达到双赢。2.制定明确的价格政策，经销商和一批、二批在价格上应有区隔，一般可以控制在5到10个点之间。3.在渠道策略上，也可以实行将流通和终端分开的原则，比如甲只做流通，由乙转做终端。但这样最好要增加产品线，使流通和终端在产品规格上能有所不同，以免互相冲突。

经销商：反击>>

一只勇敢的兔子： 正元企业同自己的经销商争市场，无异于自己的左手打右手。实际上，就是企业销售渠道策略的失误：1.企业对自己的经销商制约不了，大卖场由企业直供已经是大势所趋，而正元公司显然是瞻前顾后，没有一个明确的渠道策略思路。2.正元公司的定价策略，很不合理，给经销商以可趁之机，受利益驱动的经销商，不与厂家砸价、跨区域窜货，那才叫不正常呢！3.营销前线的“堵、截、流”三种方法，我想在企业明确到底谁来做商超之前，都是执行不下去的。从经销商的心理讲，谁不希望背靠大树好乘凉？正元公司自营与经销商职能纠葛不清，而政策的不明确性对于经销商的不良影响，要远高于多收益一两元的诱惑，尤其是经销商没有一个稳定的心态，如何去安心做企业的产品与市场？

jerryem kt!： 正元的价格体系是造成渠道不顺畅的根本所在。而这个不合理的价格体系来源于正元对渠道销售战略战术的失误。既想迅速扩大销量占领市场，又想处处赚钱，还想渠道良性发展，这容易吗？再者，厂家控制经销商(让经销商听话)的手段无非几种:品牌、利润、服务或者套牢经销商。但是，正元品牌力不强，必然在与渠道力的博弈中处于弱势；其次，利润分配不合理，渠道价格体系制定不合理，很容易出现经销商企业相互砸价的现象；第三，不属于服务功能要求高的行业，无法从服务层面约束经销商。

liyulong3535!： 企业本身的营销渠道、价格都没有处理好，怎么可以怪到经销商？试想一下，企业生产的是休闲食品，那么对于此类产品来说，超市本身就是一个主渠道，也是最大的渠道，企业自己去做这个渠道，那么经销商还做什么渠道？做那些小店能有多少利润呢？再者，价格体系不够合理，只是单纯地靠返点来激励经销商，除非返点与企业品牌知名度都很高，否则怎么吸引经销商忠诚？一般来说商超更愿意直接与厂家合作，因为不用担心厂家的促销资源被经销商截留，而且直接向厂家要苛捐杂税更方便。何况直接与厂家合作商家也有面子。除非厂家与经销商之前的供货价悬殊太大，但3个点的差别让人觉得不可理解！如果是正元为了建立商超的终端优势，为什么不能交给经销商供货？厂家业务人员专心指导、配合、监督经销商来建设终端，共同努力提高销售岂不更好？

sxtb007： 游戏规则可以制定好，但不一定能执行好。而执行学在中国长期是背道而驰。厂方如何管理商家，特别是渠道管理及库存管理也许在进入市场之初就已设定好，但后期是否能执行下去是一个关键环节，从正元企业案例来看厂家根本无法控制经销商，起因也许就是因为厂家缺乏执行力。如果厂家不能及时修正，其最终的结局很可能是该产品从此在B市消失。

专家点评:

渠道控制：永远当拿枪的那个人

文/俞雷

渠道中每一级成员，都是在寻求自我利益的最大化而不是整个渠道利益的最大化，制造商必须认清这个事实，这才是渠道控制和经销商管理的思想基础。所以，“双赢”是渠道和经销商管理中的一个伪真理，真正的真理是控制！

正元企业的这个问题是一个典型的渠道控制力的问题，也就是制造商对经销商的一个态度问题。惩罚还是奖励？控制还是被控制？

“双赢”是在当今经销商管理中被说得最滥的一个词语，也是一个自欺欺人的，或者说自我安慰的说法。想想看制造商从“双赢”中都得到了什么——我们强调合作，强调提升整个渠道体系的效率，为此，我们大搞年终返利，我们免费为经销商建设客户关系管理系统，我们花了大价钱为零售网点做一个个的促销活动。但是，结果呢？赢的永远只是渠道中最强势的那个人。

渠道中每一级成员，都是在寻求自我利益的最大化而不是整个渠道利益的最大化，制造商必须认清这个事实，这才是渠道控制和经销商管理的思想基础。举个例子，制造商在渠道中做买2送1的促销活动，如果制造商要达到更多的利润，就必须要超过原先销售额的67%，但是经销商不是这样，2送1扩大了它的销售额，同时也增加了它的利润，它并不受到增加多少的限制。假设2送1的促销活动提高了40%的销量，那么折算下来，制造商比先前促销前反而赚得更少了，而经销商的利润却增加了40%。他们会把这些多出来的利润让点给制造商吗？显然不会，因为厂、商不是一家人。分销其实也是一样，分销的广度是大多数快速消费品公司努力追求的，但这并不是经销商的最终目的。分销的广度能使制造商的货物被更多的消费者所接触到并且购买，这对制造商是有益的。但是，对于经销商而言，它需要在分销成本、资金周转和利润之间权衡，在大多数情况下，最广泛的分销并不见得会获得最大的收益，对他们而言，利润主要取决于分销的质量。

所以，“双赢”是渠道和经销商管理中的一个伪真理，真正的真理是控制！而渠道控制的力量取决于很多因素：品牌的力量、制造商销售人员对经销商的渠道成员的了解程度和业务关系的维护、有效的区域和渠道规划以及了解经销商所能接受的利润的最底线。

正元企业在B市起用了10家经销商。在大多数情况下，在一个城市启用10家经销商的数量是过多了，它忘记了渠道控制的手段是抓住经销商的命脉，而并非简单地通过经销商的数量或者是地理分布去制衡。经销商的命脉就是零售网点，你抓不住它的零售网点，对它就不会有控制力。我给这家企业的建议是：

一、缩减目前的经销商，找到适合B市的最合理的经销商数量。这个事情的前提是成本最低和覆盖的零售网点最多。

很多人觉得经销商数目越多越对制造商有利，但这种看法过于片面。首先是经销商的服务成本会随着他们的数量增加而增加，这包括营运和协助分销的成本；其次，渠道冲突本身也会使得成本增加，经销商为了获得返利（这个通常都会按照销售金额来制定）或者加快货物周转（货物周转是提高投资回报率的一个重要因素）就会进行窜货，而窜货的通常结果是制造商最终被迫加大补贴力度或者是浪费掉了原本用于消费者的促销。

二、在缩减经销商数量的同时，加大对分销网络的控制。

近年来的渠道变革，使大多数的经销商已经变成了“末梢物流商”，他们的责任是送货、结款，而制造商销售人员的责任是利用经销商原有的网络进行分销、产品陈列和促销。这种做法的好处是使得经销商的命脉完全掌握在我们手上，我们可以根据需要调整他们的分销区域、控制他们的库存、最大限度利用他们的资金以及完全掌握每个月的销售金额。经销商的人和制造商的人操作分销网点和下级客户的质量是完全不一样的，对于有多家上游制造商供货的经销商而言，他们并不是把鸡蛋都放在你这惟一的篮子里，如果分销和销售情况不好，它可以轻易地把你的产品从它公司里清理出去。而制造商的销售人员却不同，做好自己品牌的销售工作是这些人惟一的使命。

篇（10）

女友在大一的时候夜里看书，她的上铺突然狂踢床栏并大叫：“你给我跪下！”她正惊讶时，另一上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静。她暴寒，狂抖，不敢上厕所，当时在看《一只绣花鞋》。最让她气愤的是，第二天两美女都说是她看书看出来的幻觉！

小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到湖南去！”吓得我几天不敢跟哥哥说话。

以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：“我的银行密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。听后我巨寒……马上出去把密码换了。

对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿地傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”我们几个在打牌的都笑翻了……

当年，晚上坐起来，咬字清晰、十分镇定地说出了这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张。”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰地记在脑海里，于是马上找出笔，记下。

有一新来的数学老师，暂时借睡在我们寝室，晚上说梦话，把一道几何证明题完整地讲了一遍，末了还问：“会了没有”

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这梦话被同寝室的同学们听到了。

军训的时候，我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班，结果听见我们班长说了一句：“向左转！”然后听见一声响，他从上铺摔下来了……军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长面前，他却没反应了，之后，他倒在了床上继续睡觉……

高中军训时，一同学夜半边用手捋自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”

篇（11）

我听到过不少有关改造中国古典舞基训的议论，这些议论上大致分为：（1）解决“基训”与“身韵”两张皮的问题；（2）“基训”的“净化”问题；（3）“基训身韵化，身韵技术化”的问题……尽管说法不一，但实质相同，即中国古典舞“基训”必须改造。我认为“净化论”的提出有一定根据，而且有一定的可行性。

要弄清“基训”能否“净化”，首先，应回顾基训课的发展现状。20世纪50年代，在中国古典舞初创时期，是以戏曲训练为模式，并借助了芭蕾的训练框架。此后几十年中，基训虽有了很大的发展，但戏曲、芭蕾结合的痕迹仍然可见。有些地方芭蕾痕迹越来越明显。“身韵”出现后，“基训”开始注重了“韵”的训练，大量的“身韵”语汇被教员采纳，“身韵”开始进入了基训。但问题并未从根本上得到解决，人们经常提到的“外加香油一勺”便可为证。目前，基训课堂的状况与几年前相比，确有很大改变；但从根本上看，仍有些盲目。所谓“盲目”是说基训教员没有一个统一的认识，没有一套统一的做法。一个教员一个说法，课的好坏完全依赖教员自身的理解能力以及组织能力。无“法”可依，无“章”可循，实质上是基训体系尚未成熟的表现。也正因如此，在评价一堂基训课时，便会仁智互视。

围绕中国古典舞基训课应该如何做的问题，说法不一，做法也不同，但不外乎以下两类：

一、在借鉴芭蕾并尽可能对其加以改造的同时，扬我之长，避他人之短。这是我校目前的做法

二、以芭蕾训练为主干，辅以中国舞技巧，“身韵”课不占重要位置

两类不同的做法，两种不同的主张，各有各的道理。但我以为，完全用“芭蕾”来训练中国舞演员，问题显然很多。无可否认，我校目前的“以传统为基础，以芭蕾和现代舞的方法为辅，为我所用”的做法，是一套较为行之有效的做法，特别是通过两届教育专业本科的探索所取得的“基训”模式，是一个实践的突破。这个“基训模式”，在解决中国舞演员所必须具备的腰的幅度及软度，控制能力以及完成中国古典舞技术技巧必须的爆发力等方面确有一套行之有效的训练方法。特别是近年来，在旋转的多样化，舞姿的多样化及规模化，小跳的训练性及民族性相结合等方面取得了引人注目的成绩。更由于课堂“短句”的出现和发展，为“体系”的建立找到了突破口。

这样说，并不是讲目前我校的基训不存在的问题。例如，“上反杆前的活动”。把这套大幅度、全方位的活动在把杆之前，学生在完全活动开以后，重返把杆。这里就存在一个理论上的问题既上把杆之前的活动到底有没有用处？如果说有用（有训练价值），那么何必再回把杆？因为在芭蕾中，“把杆”本身就是活动。如果说没有用（没有训练价值），那么何必要走这个“活动”的过场？需要引起特别注意的是：如果把杆之间的活动的确有效，能使学生在较短时间的训练中得到身体各部位的“解放”，那么“活动”能否取代“把杆”训练？这个问题的解决，或许可为“体系”的建立带来突破性的进展。本文将不对芭蕾训练的科学性进行分析。值得一提的是，早我们上过“芭蕾教学法”课以后，对芭蕾训练有了进一步的了解。相比之下，我们的“基训”就显得很不成熟了。当然，这也不足为奇，因为芭蕾毕竟已有了几百年的历史，而我们只有短短的几十年。在学习了“芭蕾教学法”之后，我们又有机会亲身体验了芭蕾训练。觉得完全摒弃芭蕾训练，对中国古典舞演员来说是不利的。由此产生的矛盾——一个探讨多年尚未完全解决的矛盾：培养中国舞演员，需要“我”，但又离不开“她”。特别是在大量翻阅了许多有关“中国古典舞基训”的文章之后，更发现，无论哪种说法、哪种设想，都没有完全离开芭蕾。这或者可以说：对培养中国古典舞表演人才来说，芭蕾训练是必不可少的一部分。

是不是这样的呢？那就要看一看，中国古典舞演员，需要不需要芭蕾训练所强调的要素，即开、绷、直。回答显然的肯定的。“开、绷、直”，以及作为一般舞蹈演员所必须具备的形体条件，对一个中国古典舞演员来说同样是需要的，中国古典舞基训的把杆部分显然也是解决这些问题。但是，由于在借鉴与改造同步进行的时候，为了使把杆部分更具民族性，就不得不加上我们自己的东西。这样一来，在编排动作时，其结果往往是顾此失彼，忘记了训练的主要目的。

将我们已初步成型并行之有效的那一部分训练方法与芭蕾训练混在一起，总不是个长远之计。因为一旦当我们谈及体系时，芭蕾便成了障碍。这个障碍是明显的，也是众所周知的。当我们关起门来训练时，便大量地借助于芭蕾，而一旦有外宾或同行要来看中国古代舞基训时，课堂顺序立即要进行调整，尽可能地避开芭蕾，给外人更多看到的是“我们的”。即便如此，人们的结论往往还是说我们的训练芭蕾痕迹太重。与其回避，不如正视，“净化论”便是在勇于正视的基础上提出来的。

现代舞，是以反传统为口号产生并发展起来的，但是世界大多数现代舞团并不排斥芭蕾训练；芭蕾基本功训练课，仍是许多现代舞团每日必修的功课。由于这种借鉴的目的是明确的，与其它现代舞训练课程的比例是恰当的，所以，芭蕾训练没有取代现代舞训练。同样，诸如“国标舞”花样滑冰乃至我们民族舞，也采纳了芭蕾的训练，但它们仍是“这一个”，而不是“那一个”。如此众多的舞种都没有回避芭蕾训练，为什么我们的中国古典舞一定要回避呢？承认人家的长处，并不是要否认我们自己，更何况芭蕾训练永远无法取代中国古典舞基训，这是无需多说的。当然，如果不谈体系，那么目前我们的做法是足以够用，也是行得通的。问题的关键是：当我们力图建立中国古典舞教学体系时，就不能不考虑这一整体相互联系的各个部分。仔细分析起来，也就是说：中国古典舞基训（身韵），应与舞台剧目相互联系；而舞台剧目的需要恰恰是对基训的制约，基训的内容应以舞台的需要为准，同时舞台的需要在反馈回课堂，以推动教学的向前发展。自第二届全国舞蹈比赛以后，我校所出现的创作上的繁荣，已开始为基训的改造工程创造了一定的条件，随着“新古典主义创作思想”的诞生，着手进行“新古典主义基训”探索的条件逐渐成熟，我们可以做起来了。需要明确的是：

1.目前，我校一套行之有效的中国古典舞基训，是不会被芭蕾训练代替的。